Помочь ребенку преодолеть семейные проблемы

Почти любая семья сталкивается с кризисами. Даже если ситуация со временем налаживается, для детей волнения, связанные с проблемами в семье, могут оказаться непосильными. Иногда стресс приводит к неврозам. Но родительское внимание и помощь психолога помогут ребенку справиться со сложной ситуацией.

Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах

Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.

Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.

Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.

Ощущение безопасности в семье

Самое главное, о чем должны помнить родители — они должны по возможности дать ребенку ощущение безопасности. Уверенность, что родители умные и сильные, и смогут защитить его от любой беды, — базовая потребность малыша. Люди, которые чувствовали такую безопасность в детстве, вырастают сильными, уверенными в себе личностями.

Поэтому первое, о чем должны помнить родители, когда обсуждают с ребенком возможный развод папы и мамы или тяжелую болезнь кого-то из членов семьи — ни в коем случае нельзя делать ребенка своим поверенным. Нельзя изливать на него все те сложные и неприятные чувства, которые не удалось разрядить каким-то более приемлемым способом.

Людмила обратилась за помощью в связи с тем, что у её дочери Наташи возникли признаки обсессивно-компульсивного расстройства. В результате работы с психологом выяснились следующие обстоятельства. Три года назад Людмила пережила измену мужа и развод. Оставшись одна с дочерью-подростком, она начала делиться с ней обидами на отца, в подробностях описывая борьбу, которая разгорелась у неё с соперницей перед разводом. Наташа очень поддерживала мать, но конфликт лояльностей к родителям вылился в сильное напряжение, которое привело к болезни.

С другой стороны, замалчивание семейных проблем тоже может привести к появлению у ребенка ощущения небезопасности.

Михаилу и Светлане долго не удавалось завести детей. Наступившая долгожданная беременность протекала отлично, но девочка родилась с тяжелым генетическим заболеванием и через одиннадцать месяцев умерла. Когда через несколько лет у Светланы и Михаила родился сын Иван, они боялись, что он повторит судьбу своей сестры. Но мальчик рос абсолютно здоровым, не считая повышенной тревожности и регулярных истерик. Когда проблемы привели к трудностям в общении со сверстниками, родители привели Ваню к психологу.

Выяснилось, что мальчик испытывал гигантское напряжение. Ваня чувствовал постоянный напряженный контроль со стороны матери, которая боялась, что он тоже заболеет. При этом ощущал мамину грусть, но, поскольку ему не рассказывали про сестру, считал, что расстроил маму сам. Ребенок стал думать, что ведет себя очень плохо, что он «неправильный и во всём виноват». Когда родители рассказали ему про сестру, объяснили, что очень по ней скучают и жалеют, что он не был с ней знаком, напряжение разрядилось и ситуация стала спокойнее.

Таким образом, во многом состояние ребенка во время семейного кризиса зависит от того, удастся ли родителям соблюсти баланс в общении с ним.

Что делать, если родители развелись

Но как поступать, если вопрос «рассказывать ли малышу?» уже не стоит, и речи об ощущении безопасности нет? Например, в случае развода родителей?

Как бы деликатно ни подбирали взрослые слова, чтобы объяснить малышу ситуацию, для него разрыв папы и мамы всё равно является большим горем. Он боится, что ушедший родитель больше не вернется, что папина (или мамина) любовь потеряна малышом навсегда.

Дети склонны винить себя в расставании родителей, причем чем они младше, тем чаще это происходит. При этом у малыша может возникнуть фантазия, что он в состоянии помирить папу и маму. Иногда ребенок начинает болеть или проблемно себя вести. Это происходит из подсознательной надежды, что родители снова соединятся, чтобы лечить его или воспитывать — ведь раньше они начинали сотрудничать в похожих ситуациях.

Что делать

Родителям нужно договориться, как себя вести, чтобы их дети меньше страдали:

• Малыш должен знать, что папа (или мама) ушел от жены (мужа), а не от ребенка.
• Папа и мама должны помнить, что, хотя они развелись и перестали быть супругами, но родителями остались.В этой роли им предстоит взаимодействовать всегда — полный разрыв невозможен. Они должны договориться о взаимодействии и быть в состоянии общаться спокойно. Если с этим есть проблемы, то, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы урегулировать своё собственное состояние и набраться ресурсов для поддержки ребенка.
• Объяснять причины развода следует без подробностей, не ударяясь в разбор супружеских отношений, спокойно.
• Надо стараться проводить с ребенком не меньше времени, чем до развода.Лучше постараться видеться чаще
• Следует дать возможность ребенку погоревать о своей потере, разрешить ему высказывать чувства — как ему грустно, как он скучает по ушедшему родителю.
• Стараться избегать в это время других перемен и стрессов. Например, не переезжать, не переходить в новую школу и так далее.

К кому обратиться за помощью кроме психолога

Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.

Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях. В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка. Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.

Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.

Запишитесь на консультацию. Детский психолог центра определит индивидуальные особенности ребенка и поможет ему пережить сложный момент в жизни, а также подскажет родителям правильные модели поведения.